写下的这些内容是这几年的我对这几个话题的一点个人看法而已，是偏好，也可以是偏见。也许从别人的视角来看我的一些论调会觉得很渣，会觉得我没有那么喜欢/爱。但是从我自己的视角来看，对于我喜欢/爱的人，我能给出的爱我都会给，想要再多一点我真的也给不出了。我们只是utility function不太一样。
我有一些基本假设或者公理，相当于我考虑以下提到的一些问题或者事情的底层逻辑：
我遵循的行为准则或者想要的愿景：
室友在听到这两条后说我的对象和我的朋友没差。他说的很对。我的伴侣会是我最好的朋友。
因为(A2)，进入一段关系（relationship）或者婚姻（marriage）在我看来是给出一个承诺（commitment）。我不介意我们只能是朋友，所以不用随随便便给出给不起的承诺。当然啦，承诺在给出的那一刻是真诚的就足够了，我不介意在将来因为环境和/或者人们自身的变化而没有办法继续兑现承诺。
我接受，不代表我不会难过。对我来说，发生的事情都是事实（fact）。我问过自己会因为“光速是三点零乘以十的八次方米每秒”而难过吗？然后我郑重且仔细地想了想，答案是我不会。从那以后，每当我因为“事实”而情绪波动到影响工作和生活时，我就会想一想光速来安抚自己的情绪。我依然有七情六欲，贪恋滚滚红尘，喜欢着人间烟火气，但我希望我的情绪在一定程度上是稳定的，能正常生活、正常工作。
Comment on 21 June 2023:
Oh shame!
写初稿的时候把光速写错了……我说我脑海中怎么还有个“光速是三十万千米每，hmmm，每什么来着”的记忆。思绪再延展一下，想问问自己还记不记得G是什么。虽然还有“G等于9.8米每平方秒”这个记忆，但我再想了一会儿才记起它表示“重力加速度”。再延展一下，我似乎忘了，嗯，是的确忘了“牛顿三定律”。（此时的我已经Google过“牛顿三定律”了！）我为我的记忆（和智商？）感到堪忧 :(
多巴胺疯狂分泌，在看到、想到那个人的时候我会非常开心。 （插一句，后来有一天我看到类似于“多巴胺有助于缓解焦虑、抑郁”；那时突然明白为什么之前我只要想一想我喜欢的人我的大脑就会觉得很舒服。） 在初期我能明显感受到多巴胺在疯狂分泌，不过过了一段时间之后多巴胺的分泌就趋于平常了。 因为曾经有过“想一想我喜欢的人我的大脑就会很舒服”，所以后来也会在明显感觉焦虑、头疼的时候试图通过再想一想喜欢的人而刺激大脑多产生一些多巴胺，不过已经行不通了。我觉得是我的大脑已经习惯了那种形式的刺激。
会很想和喜欢的人聊天、见面。
会害羞，会心跳加速。
我和所有人都很疏离，但我想靠近你。
室友在听完我的描述之后开始举例：我在高空，由教练带着从飞机上跳伞；在这个过程中也会经历部分类似的化学变化，这是爱吗？我丝毫不介意我不能给出和“爱 / 喜欢 / 心动”有关的完美定义（definition）或者刻画（characterization），毕竟古往今来那么多比我更有智慧的人都没能给全人类一个完美的回答。
我想要的就只是和我觉得相处舒服的人待在一块儿，分享彼此的生活——“能聊天”这点已经说明了。我并没有要的更多。
我对我的伴侣没有要求。你只要做自己就可以啦。
不过我对“relationship / marriage”有一个要求：在你（或者我, but I doubt it）说“分开”这个词的时候，那就是真的分开了。（我可以confirm很多很多遍我很喜欢你，我很在乎你，我也希望这段关系能够长久；但我不想被“结束这段关系”要挟，或者再以此威胁别人——我曾经做得非常不好。这是我从过往经历中学到的。）
因为(A1)，在恋爱/婚姻中的一个人喜欢上了恋爱/婚姻关系之外的人（们）在我看来没有什么问题，而且我也衷心希望“有情人终成眷属”。但我有非常在意的点，那就是“欺骗”。我认为“喜欢/爱上一个人”这件事是没有办法控制的，心动发生了，那就是发生了。但我认为人在处理这样的事情上是有选择的：可以选择对伴侣忠诚，可以选择对伴侣不忠诚；可以选择诚实，可以选择欺骗。我能接受我的伴侣移情别恋，但我不能接受我的伴侣欺骗我。
会示好，会（想）传达我的喜欢，但我不会主动追求任何人，因为我总觉得我喜欢的人（们）值得比我更好的人。在我喜欢的人面前，我可怂了。（如果怂有颜色，那一定是蓝色 lol！）
“不让你的眼睛 再看见人世的伤心”，这是我想给出的爱和承诺。实话实说，我的能力十分有限，给不起那样的承诺。（我说“我能给出这样的爱”，但这句话如果没有在现实世界有所投射——即承担相应的责任——那便只是一句空洞的话而已。）所以我不想以“主动追求”这种形式叨扰我喜欢的人的生活，能成为挚友就已经很好啦。
不过不过不过！“[...] the world looks better when I'm by your side, [...] the world hurts less when I'm by your side”，即“能带来快乐，能消减痛苦”，我认为我能给出这样的爱。因此，我从未排斥过恋爱和婚姻。而且我觉得我挺好的 😁
希望我能成长到有一天我能在表达我的喜爱之后还有底气问一句愿不愿意和我在一起 :)
马铃薯在写给她姐姐的情书中有这么一段：
承诺在许下的那一刻是真诚的，对我而言就足够了。我永远爱你中永远的含义不是指我在无穷尽的时间里一直爱你，而是指在我爱你的时刻里，永远是我所能想到的最接近于宇宙终极，向你表达爱意的词汇。我非常喜欢这一段。
我有着类似的看法。马铃薯的表达能力比我好太多啦，所以这里套用一下她的这段来说说（目前）我自己对“喜欢/爱”的理解：
“我喜欢/爱你”在我写或者说出来时都是真诚的，但那不意味着我会在无穷尽的时间里一直喜欢/爱你，而是指在我在意、想靠近你的那些时刻，“我喜欢/爱你”是我能想到的最接近于语言上终极的传达心意的表达。
我曾经会因为觉得自己不能给出“我会*一直/永远*爱你”（这里指“无穷尽的时间”）这样的承诺而认为自己渣。我会变化，别人也会变化，我无法想象我在流动的时间中要一直保持着时间轴久远的某一点上我传达的情感和给出的承诺。（当然啦，看到这篇随笔的你们可以就认为我只是渣而已 lol。）
我现在就有非常喜欢的人。在两个瞬间之后我就不太敢看她了——太撩太诱惑了。她要是真在撩这事儿就好办了，但是她没有。
第一个瞬间发生在一个大型社交场合，我们聊着些什么，然后她吐槽我的时候笑了一下。在场所不太亮的灯光映照下，那一刻，我被她的笑容吸引了，她的笑容真好看。正是这个瞬间之后，我开始希望能经常和她聊天并能见到她。
第二个瞬间发生在我们在同一侧坐着时，我转头看到了她侧面的容颜和身影，她真好看；那一刻，我很想触碰她，不过我没有。（电影《爱在黎明破晓前 Before Sunrise》（1995）中男主女主一起乘火车游览城市时，他们坐在同一侧。女主开开心心神采飞扬和男主说着些什么，但男主的注意力在他看到她的侧影时就分散了。他抬起了手，犹犹豫豫几次想把手落在女主另一侧的肩上，但最后还是把手收了回来——女主没有注意到这一段。九年后，电影《爱在日落黄昏时 Before Sunset》（2004）中，他们在巴黎重逢。这一次，他们一同坐在出租车的后座，女主抬起的手几次想落在男主肩上，但终究还是没有——男主没有注意到这一段。）在这个瞬间之后，我期待见到她，但真的见到她的时候我却经常害羞到不敢看她。
任何人在第一个瞬间都能看到那样的笑容，任何人在第二个瞬间都能看见那样的身影；I am no exception。不过我依然很珍惜也很欣喜我能有这样的感受；心动的感觉并不常有——这是二十二岁之后的第一次。
我和所有人都保持着距离，但我想靠近她。我写下了我对她的喜爱（和偏爱？:），但这些信息不足以推断出她是谁，我很满意 :)
我想告诉她我很喜欢她，也想告诉她我喜欢她 more than a friend :)
Comment/Update on 27 May 2023:
我带着一支乐高玫瑰花在昏暗嘈杂的小酒馆说出了“因为我很喜欢你”。不过在当时那个氛围下是不适合说“more than a friend”的，所以我没说。（曾经想过要不要带一支真的玫瑰花，后来觉得真的玫瑰花可能会吓着她，因此还是选了乐高。）
想了想之后似乎不太有再当面见到她的机会，即便有，也不会比那时更适合告诉她我很喜欢她，所以我就说啦。就像前文写的那样，我并没有让自己要得更多；那是一个无事发生的夜晚，也不错。
原来传达心意/表白是很让人（我）紧张的一件事情！
（在写了这段之后，她和四郎同学都会知道我喜欢的是谁了 lol）
我认为“生孩子（giving birth）”和“养育孩子（parenting）”是不分开的。（从我的角度看，）养孩子不是一件容易的事情。
回顾我所能记得的我个人的成长经历，在我看来，成长是要付出代价的，但是不成长的话，就我所拥有的资源（各种意义上的）来看，我并不能舒服地过完一生。我对生养小朋友没有任何意见，也从未排斥过这样的想法，甚至还在二十五岁左右的时候非常焦虑，想跟上同龄人的步伐完成结婚生小孩儿这两件事儿。但是再仔细且深入地剖析一下自己，我当时想完成那两件事只是希望自己的人生轨迹和大部人相似从而不被别人嚼舌根而已，并不是因为它们是我的life goals。正是这样矛盾的想法，我在那段时间在脑海中模拟各种可能性，用思想实验的方式探索自己的意识：
我确实不排斥生孩子这件事，但它也远不是我想追求的事情。
如果这件事要发生的话，我希望那会儿是在二十五岁左右；同时那时的我要有经济基础、情绪稳定、对未来二十年的发展有着较为清晰的认知。（二十五岁的我一无所有。在S城和来自欧美的女同事们聊到这样的话题时，我表达过二十七八岁这样的年龄在婚恋市场和生育上都不在年轻这样的看法；她们不同意这样的观点，认为三十二至三十五岁这样的年龄依旧年轻（culturally）。我看过的关于女性生育的科普书籍、个人分享类视频、纪实纪录片让我觉得，即便文化上依然年轻（我认可，二十五岁的我还在读书呢！），生理上的变化是无法抗拒的。（嘿，我十八岁的时候还能凌晨三点睡然后六点多起来去打卡跑操呢，现在睡不好九个小时一天都没精神。）我通常不给建议，但真的很想说一句如果确实计划生孩子，早一点总归会对母亲身体上的变化好一些。只是同时对小朋友来说，稳定有爱的成长环境对他们来说会更好，成熟的父母也许更能提供这样的环境。很矛盾哦 :）
我不知道该如何教育小朋友。我自己的人生都还处于摸着石头过河的探索阶段，并且需要一直探索下去。我自己都不知道社会的生存法则，自然也没有办法传达给小朋友，会过得很辛苦的。（如果已经知道活着会很辛苦，有的选的话，你怎么选 :）
想清楚了这些之后，我就不再焦虑了。每个人的人生道路都是不一样的，他们拥有的资源也不一样，顺应我的内心想法、做对我来说正确的事远比复制粘贴别人的人生重要的多。这是我在最近这两年终于学到的与人生有关的解。
哦，对啦，如果我有小孩儿的话，我会很爱他/她（们）的。我会被我的小朋友（们）治愈。
还有最后一件事，（女性）结婚或者不结婚、生孩子或者不生孩子、看重家庭还是看重事业都是个人选择，我会希望选择结婚、生孩子、照顾家庭的女性也能被言论善待，而不是被质疑为何做出了这样的选择。当然啦，我也会希望她们依然保留自己，不要变成“一切为了某某”那样的人。对于选择不结婚、或者不生孩子、或者更看重事业的女性，我会希望她们也能被言论善待，更重要的，被社会包容。
这些差不多就是我在二十二岁到二十六岁之间饱受“恋爱脑”、“约定俗成和个人意志博弈”时想的那些事儿了。不知道为什么，当我和别人聊这样的话题时，无论是朋友还是同事，当听到我说“我想结婚”和“我从未排斥过生孩子”时都会有惊讶的表情闪过（但为了保持礼貌迅速回归到正常的表情 lol :）。为什么嘞，我看着像是不结婚、不生孩子、工作狂的样子么……
我很想结婚的。想到能和我喜欢的并且也喜欢我的人分享生活，我就觉得太棒啦！
不过我确实不想生孩子。正面的、负面的都想了一想，然后得出“生活很辛苦”这个结论，就很没有必要啦。
我一点儿都不工作狂。不过我的确想把事情做好，留下一些作品；有可能的话，还想留下一些好的作品 :)
布鲁
2023-06-30