Year 2025: Hello World!

今年的年终总结从感谢信开始并不为过。

• 感谢SN，MS和YG在我panic attack之后需要别人24小时陪着时愿意牺牲他们的时间陪我。SN陪我搭着救护车去的医院，并在那个下午陪我做了检查打了点滴——拉着她温暖的手时让我觉得我和这个世界还有连接，安抚了我的不安。
• 在我开始意识到我需要人陪着，即便是睡觉的时候时，MS在SN拒绝了我的请求后答应在我晚上睡觉的时候在住处陪着我（我的房间有两张床）。SN当时有deadline需要赶，我非常理解她的拒绝。SN在第二天睡觉的时候陪着我。
• 我还是很幸运的。那时YG正好有飞回上海的计划，我也临时买到了机票能在他的陪同下飞回国，回到我的家人身边。ED当时刚离开澳洲没几天，她知道了我发生什么后在聊天软件上分享了她panic attack的经历和心得。她的那句“有些人恐飞，机组人员面对慌张的乘客是有培训和经验的”给了我搭飞机回家的勇气。（她也说了一些GP/家庭医生可以开的镇静类药物，可以配合使用。）当我知道“如果我需要帮助，机组人员可以帮助我”这件事，我对不确定性的害怕就消减了很多。最后，感谢YG让我一路上拉着他的手腕，从悉尼在广州转机并最终落地上海见到四郎同学。
• 感谢四郎同学在上海接我。她是我们家中第一个知道我发生了什么的人。我那时真的不知道该怎么开口在视频里和我的爸爸妈妈说我发生了什么。我当时最害怕的就是我的父母用（在他们的视角）毫无恶意但（在我的视角就是）嫌弃的口吻说：“B.Lu.E你怎么这样了。”
  如果他们真这么说了，我觉得我心里最后的一道防线会被击垮。而那时的我受不了这种打击。
  当然，我也把这样的担忧告诉了SN。她说她的父亲并不理解她的ADHD，但这并不妨碍父母和子女仍然能在某种程度上和谐相处。
  当我知道了父母可以不理解子女的心理问题，这部分的不确定性也消失了。
• 在我回到家的最初几天，四郎同学是我的主要“照顾者”，我非常信任她。（虽然我用了“照顾者”，但其实生活上我完全能自理，不需要别人帮助。我只是心理上很依赖我能信任的人，被她看见和关心。）
  春节假期结束之后，她需要回到她的城市上班，然后我会和我的妈妈在一起相处。我有了分离焦虑，因为虽然我妈妈很好，很包容我，但我不知道这位五十多岁的、在我眼里需要别人（i.e., 我）保护的女性，能否在我需要帮助的时候帮到我。
  但妈妈就是妈妈。在四郎同学放假结束离开后的那些天，我和我妈妈生活得很愉快。不过没过几天，我爸爸会因为在外地的工作结束而回到家。我又开始产生一些面对生活上即将发生变化的焦虑。
• 我爸爸在2020年，在我因为博士即将毕业不知前方去路如何的那一年，他说过一句令我一生都印象深刻的“名言”：读这么多书有什么用。他也是会在我那两场改变人生命运的考试考得不好的时候背过身去闷头抽烟不搭理我的人。我写过我总是觉得我的人生“战战兢兢，如临深渊，如履薄冰”。这可能是因为在很多个瞬间，我作为一个内心敏感的小孩，需要当时生命中最亲近且权威的人且我能寻求安慰、帮助、理解的人在那些时刻帮我建立面对失败的态度，而他（们）将手足无措的我拒之千里之外。
  我无法想象他在这次，看到我落魄的样子的时候会有什么样的反应；以及他所认为理所当然的反应是否无形中又伤害到了我。好消息是，那时他没有说出什么让我觉得伤人的话或者做出让我觉得伤人的举动。
• 我永远感谢我妈妈和四郎同学在我所有落魄和低谷的时候接纳我。她们的包容给了我信心和力量。
• 在我回到家之后，我不知道该怎么办。感谢CHER和MIA（我的两位朋友，同时刚好是心理咨询师）告诉我可以去精神卫生科看看，可以找心理咨询师聊聊。CHER和我打了视频电话，她和我说虽然我现在觉得很难受，但panic attack并不是很稀有的事情，大部分人都会好，我也会好。MIA是第一个和我说我可以做任何我想做的事情的人，当然，我也可以不做任何事情。
• 感谢在我不知道panic attack是什么的时候给了我很好咨询体验的那位心理咨询师，我和她在咨询前期的那些对话有很多让我得到启发的时刻。（不过咨询后期我觉得和她的聊天对我几乎没有帮助了。我也在最近一次又开始突然颤抖后和她聊得不开心而结束了我和她的咨询。）
• MOON是我在处理和四郎同学的分离焦虑时聊的朋友，我当时害怕我的生活中只有我的妈妈，而如果我生活中唯一接触的这个人不理解我我可能会受不了。我找MOON聊，但同时我也害怕当时的我把很多负面心理问题抛给这位并不从事与心理健康有关工作的朋友。万幸的是，她愿意成为我的同龄伙伴和战友，对抗有可能来自家长的无意的中伤。（当然，后来的事实是我的妈妈很好，我和她的生活很愉快。是我多虑了）但无论如何，我都很感谢MOON那时愿意接住身心都很脆弱的我。
• 因为工作上的事情，所以我（或者请SN）发了邮件/消息告诉AL和WASABI我没有办法工作。（后来和AL打过视频电话，也得知他即将开启在香港的teaching fellow / teaching-track AP的工作，为他感到高兴。）WASABI告诉了BOSS我的情况。
• 我很害怕别人和我说“快点儿好 / hope you have a speedy recovery”。我当时害怕我可能一辈子都好不了了，就那样了。BOSS是第一个让我慢慢来的人。他还说他看过太多周围的人经历过相类似的事情并好的例子。他的话给了我很大的鼓励。
  最近他因为攀岩把膝盖伤了，我发消息和他说让膝盖慢慢康复，不着急。他说这话听着怎么这么熟悉。哈哈！
  我就像镜子一样，会学着别人怎么对我就怎么对待别人。幸运的是，我总能遇见很棒很棒的人 :)
• 感谢老板TW没有落井下石，直接和我解约。我当时最担心的就是断了经济来源，因为不知道把我治好需要花多少钱，也不知道我是否还能恢复正常并找到下一份工作。
  从那时起，本就稳健的风险偏好就更加趋于保守了。我知道把现金存在活期里是非常不明智的行为，但当我最近一次又开始无预兆突然颤抖时，想到活期里有着可随时灵活支配的现金，我很有底气地告诉我的大脑不用惊慌。
  在我和房东说我不在的这几月房租能不能稍微便宜些时，他说可以，并便宜了100刀每周。
• 回到家的两个月后，我在线下见了MOON，HW，SWEATER，MIA，LG。我比任何时刻都感谢我仍然能有这些人与人之间的真实连接。
• SN和MS会偶尔发来消息或者邮件问我感觉怎么样。（虽然HA也发了，不过我觉得那条消息挺官方的。）
• 回到家的四个月后，我想回到澳洲，重新拾起我在那边的生活。我不希望我对澳洲最后的印象是不太好的回忆。

Yesterday Once More (昨日重现)

我试图写下我自己的panic attack经历，并想过把它作为这篇随笔的一部分，但是后来我发现读自己的经历非常不舒适（mentally hurts me）。如果你们有兴趣了解panic attack时会发生些什么，以及它对一个人会有怎样的影响，我觉得《宁浪别野》第64期播客的前半段很好地阐述了panic attack可能的起因，过程，以及对人的影响。我很佩服赵依侬能在17岁发生panic attack之后依然能有如此成功的事业——尤其是她的工作需要她到处出差。

曾经的我只想找欧美地区的工作，panic attack之后的我只想找离家近的工作。我也因为一些时刻对出差的厌恶而推掉了我很想参加的会议、活动。究其原因，那些新鲜事物（会议、活动、新的不熟悉的国家和城市）带来太多未知和不确定性，进而带来无形的压力（它们能轻易在我身上演化成焦虑和恐慌）。

能痊愈么？我个人对此的看法很悲观。

但我深刻相信我能和它们共存。当我足够了解它们后，我们能更好的共存。

Personal note: 后来我知道一月份的那次panic attack是被过量咖啡因trigger的。但是九月底十月初那会儿，我又有了轻微的panic attack的征兆——okay，我非常不喜欢别人把它定性成panic attack，这也是为什么我不想再和那位心理咨询师聊的主要原因。也是那时我知道我无法摆脱它，只能和它共存。

奇妙的缘分

People come and go. 我和YW在一个Math of DS的workshop上认识，并加了微信。我俩当时最大的交集大概就是都认识WASABI，她上过WASABI的课，我和WASABI合作过。我完全没有想过和YW在workshop结束之后还能有交集——我们不生活在一个城市；我俩的研究方向没有重叠；她是特别外向的小姑娘并且走遍了这个世界上的很多地方。

很有意思的是，她在今年上半年联系了我，告诉我她不能来悉尼访问了。我也回复说其实我不在悉尼，我出了些状况，正在家里待着。她当时offer我说如果我有任何想找人聊的，可以找她聊。
我当时挺惊讶的，因为我设想的她的回复会是“oh, it's pity. Have a good rest at home and hope you recover soon.”至少这是我会给在那个处境下的人的回复。她的热情和善意给我留下了很深的印象。（但我也只会觉得那是别人礼貌性质的offer，我并没有真的找她聊天。）

时间快进到六月。她又发来一条消息，大概是说她马上要毕业，并且要去东京大厂工作。她去的是世界顶级大厂，我很为她感到高兴。刚好那时我也在琢磨着去日本出差的事情，并且想在第一次去日本的时候花些时间在东京。于是，我和她约了在东京见面。我飞东京的航班是红眼航班，她非常慷慨的请我到她家里好好休息并等待下午到时间去酒店入住。我在她家吃了饭、洗了澡、还睡了觉，非常感谢她“收留”我 :)

和YW组成学习小组探索对我俩来说都是新的topic很开心。我希望我能好好表现，和她一起做出一篇文章来！她很强，我不想拖她后腿。

另外，因为偶然的因素，比如我的panic attack，比如HH的离职，我和HH拉近了距离，这让我意想不到 :)

十月初我因为毫无来由的颤抖而决定留在我最熟悉的地方，不给自己创造额外的麻烦。和HH说好的去堪培拉找她玩也因此被我取消了。那天晚上和HH电话聊天的时候，她问了我一个问题：“B.Lu.E，我能怎么帮你？”
她问了一个很棒的问题。
我的回答是大概：“我能处理目前生活和工作中出现的所有状况。当我内心知道‘如果我需要帮助，我能向你寻求帮助’这件事，我有了内心支柱。”

我很感谢HH的善意，她成为我此刻待在澳洲的精神支柱和安全网。

Personal note: 高中毕业那会儿，我觉得我那时拥有的朋友大概就是我一辈子会有的朋友了，我不会丢失截至高中毕业时拥有的朋友，我也不会在高中毕业之后的人生中结识新的朋友。
事实并不是这样发展的。
如果我不花精力去维系那些友谊，我和她们会因为各自的人生道路鲜有交集而渐行渐远——我很开心我和她们都花了精力去维系我们的友谊 :)
只要我足够开放、坦诚和包容，我依然能在成年之后遇见美好的成年人，并和他/她们成为朋友。或许我们相识的时间并不久，也在互相认识时都已经逐渐形成自己的三观并且三观并不完全一致，但我依然很开心在人生的那段时光遇见他/她们。这里有着同样的问题，在我们的人生道路不一样之后，我们又渐渐没有了交集。
我认识他/她们中的一些人是因为当时我们有着共同的爱好（比如跳舞），但自从离开新加坡后，我就再也没学过跳舞了。我认识的另一些人是从同事情谊逐渐发展成为朋友的，我会希望在我和他/她们离开这里并去往各自的home institutes工作后，我们依然能维系缘起于学术的友谊 :)

SYD

八年前从墨尔本机场飞回国的那天，我不知道我还能不能回到澳洲，因此非常伤感。那天清晨是POPCORNMAN开车送我去机场的。后来才知道，那天并不是我俩最后一次见；2020年初，我们在新加坡见过，在和他说再见后，我在乘车时看到手机社交媒体里铺天盖地的“科比去世”的消息，当时只觉得很魔幻、很不真实。（后来才知道，科比和他的一个女儿因为直升机失事去世了，那不是假新闻。）今天中午，我独自乘Uber去机场时回味着“离开澳洲的感觉”，部分思绪却还是回到了他送我去墨尔本机场的那个清晨。

这次，我怀着无比兴奋和开心的心情离开澳洲，回去见我的家人和朋友，以及展开下一篇章的新生活。不同于往日，现在我觉得将来我会再回澳洲，当然，也有可能不回来——人生奇妙的地方就在于这样的想法和八年前那样的方法没差（八年前觉得我可能回不去澳洲了因此很伤感，却阴差阳错在澳洲找到了工作并且一待就是四年）。命运总是以意想不到的方式展开我的人生，然后让我在多年之后回望时才意识到各种微妙的巧合、相遇或者错过。

我和POPCORNMAN讨论过什么时候分手，他说把分手定在我离开澳洲的那一天。我问过他如果我留在澳洲，分手这件事是不是就不会发生了。他说是啊。（我拿的本就是临时签证，身份上根本没有留在澳洲的可能。当时我也已经有新加坡读博的offer，在我的认知里，澳洲并不是一个读理论方向博士的好地方，所以我根本没考虑过申请澳洲的学校。）
命运的神奇之处就在于，在我冥冥之中选了具体的科研方向后，我才知道原来我此刻的东家是这个方向名列前茅的存在。但即便如此，来澳洲做博后从来都不在我的规划中，因为我不认为澳洲的大学像欧美的大学那样广受认可，能为找教职加分。只是我被我想去的一所加拿大的大学无情拒绝，澳洲这边是手上唯一有的offer，我接了offer。或许曾经“long distance”不是借口，但在这个事实被陈述出来的四年后，我把我要去澳洲工作的消息发给POPCORNMAN，他显然被吓着了。那时我才明白“或许'long distance'是事实，但那也是非常体面的借口，而我的幼稚和无知把这层窗户纸捅破了”。
Anyways，我也松了一口气。早在新加坡见到他的时候，我便意识到人是会变的，他会变，我也会。我超级无敌喜欢2017年见到的他，但2019年的他并不吸引人。“啊，原来我对人的喜爱并不永恒”——我用了一些时间接受了这样的自己。直到此刻，我都很庆幸我没有为了别人而留在澳洲——那时的我选择去了我认为值得的地方（新加坡）；我也同样庆幸后来的我为了自己又回到了澳洲。

除了那是我唯一的offer，还有一些原因促使我接下澳洲的工作：

• BOSS为我找到这份工作感到很高兴，他说挺好的，拿到这个offer不容易的。
• WASABI劝我接下offer。他说今年拒了他们的offer，等明年他给我的工作合同到期后再想找同样的工作就难了，对方不太会给offer了。
• 我很少刷Twitter/X，但那段时间确实就刷了Twitter，然后知道CC要去同城的兄弟单位当老师了。CC的履历可太强了，我不明白这样厉害的人为啥会来澳洲当老师。（后来问了他才知道，他太太是澳洲人，他那一年申请教职时就只考虑了两个地方，一个在法国，另一个在澳洲。）我觉得如果和他在同一座城市的话，也许就有机会认识到这位rising star / 大佬。

在澳洲工作了半年后，我得知CC和他的同事们要在他们学校举办为期几天的workshop。我并不在意workshop上都有哪些讲座，只是想有个契机能在线下认识CC，并向他介绍我自己。我确实向他介绍了我自己，还简单讲了一下我做的科研题目。他的反应是“他在他参加的那些会上听和AGT/机制设计有关的讲座，觉得这个方向可难了”。当时是一群人在社交，他说了一句“没有一个researcher不想讲自己的research”；我记住了这句话，后来在很多社交场合我都因为铭记了这句话而会很放松的去问别人做什么research，CC说的，每个人都很愿意讲自己的科研。

后来我才知道，那次线下见到CC只是配菜，主食是CC邀请了他的学生参加workshop，而我在会场一眼就被她吸引了。她眼光很好，太会选research supervisor了。我没能和CC有合作，但她和CC一起写了篇文章，我觉得很酷。（有意思的是，前几段提到的YW和CC也有合作！）

另一件不在我规划之中的事情是我在现东家和ZS有了交集。ZS告诉我“我司-to-be”在招人，而且是我申请那份工作时的sponsor。我不来澳洲就不会认识他（虽然我们在开会时见过，但那样的弱联系也许不会让他记得我在找工作），我不认识他就不会有即将开始的下一份工作。我目前还不会“我司-to-be”所在国家的语言，不清楚语言不通会多大程度影响我在那边的生活。真希望能尽快学会那边的语言呐！

Hello World!

Panic attack之后，我有一种“重生，并重新养自己一遍”的感觉。程序员们第一次写代码写的就是“Hello World”，我也特别喜欢“Hello World”的字面意思，这是我选这个题目的由来。

“重生之后”，那我应该怎样过我接下来的人生呢？在这样的背景下，我偶然知道了作者最终永恒写的《深空之流浪舰队》，这是一部很有意思、我挺喜欢的网络小说。作者最终永恒有一些有趣的宇宙观、文明观，我想把其中一个观点挑出来：

追求无止境的惊奇，遍历宇宙文明之间的故事。

我的野心很大，而且我坚韧不拔。

Personal note: 除此之外，接下来的十年还有几件对我来说特别重要的事情：

• 坚持锻炼身体，长肌肉以对抗衰老；
• 培养一些我喜欢的爱好，坚持，并以爱好为连接结识一些新朋友；
• 我不以这件事为目标，但许个愿：我能遇见良人并组建属于我自己的家庭。

布鲁

2025-12-30